La classifica di un noto circuito di forum, indica nella top ten delle ragazze che, pur di raggiungere una posizione così elevata, si sono fatte strada tra i carboni ardenti e i barracuda, lottando con le unghie e con i denti e riuscendo a raggiungere la gloria. Chi non ha mai sentito parlare delle Kasiniste, alzi la mano. Mi meraviglio, vedo tante mani alzate: dunque, spieghiamo a tutti chi sono costoro. Le Kasiniste sono un gruppo di ragazze unite dalla passione per la grafica web di stile semplice ed essenziale e sono capeggiate da Swathccina la Bossyna, una ragazza dai modi molto gentili, che sa anche essere anche molto di polso, dal momento che molti disturbatori invidiosi cercano di romperle le uova nel paniere. Orologia – chiameremo così la Bossy per consuetudine plurilaterale e per comodità di scrittura – è sempre andata avanti a testa alta, affrontando le tante sfide che la vita le ha messo di fronte e mettendo a punto tante belle iniziative pur di offrire alla propria utenza un sempre più idilliaco locus amoenus virtuale, nel senso stretto del termine. Orologia vanta una cerchia di accanite sostenitrici, che da sempre la spalleggiano e la sostengono: insieme hanno combattuto tante battaglie, fino a giungere all’alleanza con le Bollicine. Inutile puntualizzare che Orologia e compagnia bella ospitano un’ambasciata di Bollicine sul forum; cosa, d’altronde, reciproca. Bando alle ciance, l’ultima questione – per la quale Orologia è stata messa a dura prova – è relativa ad alcune spillette grafiche: la combriccola della Bossyna è stata accusata di aver tratto spunto da un’iniziativa presa presso ben altre lande, in seguito alla pubblicazione di alcune piattelle da inserire in firma. Orologia è diventata più coercitiva che mai, facendo scattare ban a tutto spiano, cancellando avatar e firma ai dissidenti e arrivando addirittura a preannunciare ripercussioni legali:

Si esattamente io sono quella che se continuate vi denuncia ho anche messo il mio ragazzo con la divisa da finanza in firma, cosi' qualora pensaste che scherzo, la andate a vedere e vi renderete conto che sono serissima! quindi evita di venire qui a rompere soprattutto se ci dici addio!!!!Se vi banno rompete i dindirindini, se non vi banno li rompete lo stesso....LA COERENZAAAAA...LA COERENZA PER FAVOREEEEEEE

Nella speranza che le lancette di Orologia riprendano quanto prima la regolare attività, porgo i miei saluti.
L'immagine di accompagnamento è stata rimossa, ci scusiamo con coloro che si sono sentiti offesi.

Oggi, presa da chissà quale impulso, ho compiuto l'infattibile, letto l'illeggibile, commentato l'incommentabile.

Spinta da un malcelato sentimento di pena quanto di desolazione dopo la lettura del blog di SempreADestra (che ringrazio per i graziosi complimenti lasciatimi nell'ultimo post del mio blog personale, ma che non posso tacciare di originalità per gli stessi: lasciatelo dire, tutti son capaci di urlare "sporca comunista", non sono lemmi carichi di rivoluzione), ho finito di visionare il programma elettorale di Daniela Santanché; e sono passata, tra una risata e l'altra, alla stupefazione per l'evidente unica novità del suo programma.

Infatti, tra una trovata demagogica da Peppone&DonCamillo e l'altra, ho avuto modo di scoppiare più e più volte a ridere per il look della - si spera di no - futura premier.

Credo sinceramente, infatti, che l'intero programma della Santanché si possa riassumere nel banner che hanno coniato esplicitamente per lei le Malvestite (che ringrazio non solo per il prestito, ma per le risate che mi strappano ogni volta che bazzico per i loro lidi: siete assolutamente geniali!):

Sì, siore e siori, perché avere la Santanché come Presidente del Consiglio significa essenzialmente dare potere al cattivo gusto e dignità sociale ed elettorale ai truzzi, ai pervert, agli emo e a qualunque categoria sia virtualmente priva di senso del ridicolo.

Gli argomenti della candidata sono chiari:

Sdoganamento del fotosciòpp per restaurare i bicipiti cadenti e il seno che, povero, dopo gli anta inizia a volgere il testino all'ingiù.

Via libera alla rinoplastica e alla camicia rossa (lungi i tempi in cui tale colore era simbolo di identità sovversiva e anarcoide) con vista su davanzale che, a prima vista - ma anche alla seconda, quanto a questo - in materia di sodezza delle carni e tenuta della ghiandola mammaria ha mirato giorni migliori. Per non parlare dei patacconi similpreziosi alle orecchie che hanno il solo risultato di farti venire dei lobi da Buddha: questa è per la Nostra la cultura interetnica.

Lontani gli anni in cui questo gesto lo faceva Sid Vicious, ora è sfoggiato un po' da tutti nei confronti di tutti. Quindi, con sottile incitamento alla depenalizzazione del reato di ingiuria, ecco che la Nostra dimostra incontrovertibilmente la propria prontezza al dialogo nei confronti degli avversari.

Di fronte alle velate accuse di intolleranza l'onorevole ha risposto, in modo impeccabile: "Stavo solo facendo pubblicità all'anello Misani che portavo al dito! La burinaggine non è reato!"

Nel frattempo, uno dei corgie della Regina Elisabetta ha tentato di farle causa per plagio di pettinatura.

Inaudito: sta a vedere che adesso dobbiamo disputarci il primato dell’eleganza in parlamento tra Luxuria (che, perlomeno, non sfoggia minigonne modello mantovana-della-bernarda con le gambe crivellate di cellulite edematosa come la Brambilla) e Pecoraro Scanio (non nomino il Berlusca perché è come sparare sulla Croce Rossa, con quegli orrendi doppiopetto che lo fanno sembrare più largo che alto - non che ci voglia molto, eh… - )!
 Oltretutto, un punto significativo del programma della Santanché sarebbe aiutare l'Italia a rialzarsi, ma che non promette miracoli perché "non ci sono i soldi".

Non temete, destrini pariolini sancarlini sanbabilini (insomma, parecchi -ini, cioé diminutivi), i  soldi per l’Italia non ci saranno, ma per il parrucchiere, la limousine, il trasporto aereo in business class e per stipendiare come portaborse gli amici di amici la Santanché li troverà , vedrete. A costo di scheggiarsi la french e smagliarsi i collant.

IO CREDO!

Cordiali saluti

Rodelinda

P.S. Ah, dimenticavo. Non so quale sia l'inno de "La Destra" (sospetto Giovinezza Giovinezza, ma visto lo stato delle rughe d'espressione sul viso della Nostra non ci scommetterei) e non mi interessa. Però, facciamo attenzione: se salisse al potere rischieremmo di trovarci come inno nazionale "The Lady is a Tramp". E chi ha orecchi intenda.

Dopo molto tempo di scandalosa mancanza da Blogkillers, rieccomi qui a postare un allegro divertissement (stavolta scevro di impegno politico) non su un blog, ma su un forum.

La dilagante piaga del falso anticonformismo si diffonde a macchia d’olio e, una volta capito che è inutile prendersela con forme di vita inferiori allo scopo di far loro cambiare idea, riderci su è facile. Se solo non fossero tutte così tremendamente prevedibili...

li odio ieri sn andata kn mio cugino e una mia amica(ke sn emo) da un negozio kiamato Miele là c'è d ttt... x i punk, x i metal, x i emo ecc... xò appena arriviamo là c'erano anke i truzzi! io c sn rimasta sbalordita xk nn credevano ke c andavano anke loro... waaaaaa appena li ho visti m sn presa di innervosismo ke li stavo andando a prendere a legnate, oh c'erano anke bambini.... waaaaa te lo giuro nn l potevo vedere... eravamo davanti al negozio x aspettare ke si liberava un pò e c'erano dll ragazzine ke urlavano cm oke... io li guardavo in modo arrabbiato loro m hanno visto e se ne sn state zitte xD hanno avuto paura... certo m ero portata lo sk8 anke là pensavano ke ne potrei fare uso anke x altre cose... xD d'intanto in tanto guardavano mio cugino(certo è karino km emo xD) e poi a me appena guardavano me distoglievano lo sguardo da mio cugino... xD... ke ridere... poi se ne sn andate... xD certo avevano paura...

 

Bah. Perché categorizzare la gente non è mai bello. Perché sospettare che un emo non sia tanto normale non è bello. Perché il buonismo va di moda e tacciare la gente con accuse di intolleranza dimenticandosi dei propri trascorsi è molto trendy in quest’ultimo periodo (Ratzinger docet).

Però una sola osservazione ci sta: chi, vedendo come scrive questa, è in grado di distinguerla da un truzzo?

 

cmq davvero i truzzetti hanno veramente.. rotto cavolo da noi ti rendi conto le all star? minkia fino a poco tempo fa erano considerate da punk skater ora sele mettono pure i truzzetti di merda

 

vero.... il mondo è finito.. e sn arrabbiata ke esistano sti truzzetti

 

Ovviamente, uno dei segreti di Fatima diceva: « Il giorno in cui le All Star diverranno scarpe da truzzi la fine sarà prossima. »

Rosari, gente! MEMENTO MORI!

 

waaaaaaaaaaah... è_é --> a me piacciono moltishimo le all star ma x colpa del truzzo nn vanno +' d moda + d tnt x i punk

 

No! Ma voi non eravate veri veri rebbbel? Cioè, ma non eravate delle criminali? Ma la moda per voi mica non contava niente?

Noooooo… sapete, credo che vi abbiano contagiato. No, cioè… ho sentito dire che i truzzi mordono!

 

bello... XD... abolire i tamarri? SIIIIIII

 

Dai! E poi tutti a Mathausen per festeggiare! Caviale e champagne!

 

eh... inanzitutto mi trascurava.. cioè si comportava da carino pokissime volte.. per dirla.. gli scrivevo e nn mi rispondeva.. in più si vergognava.. ( nn è ke importa tanto xk infondo ankio nn sn una delle + coraggiose) e poi.. ti confesso ke da quando lo conosciuto a ora nn lo mai toccato.. una sola volta.. mai .. nn ho mai sentito ke odore ha.. ke vergogna..

                             

Bella zia! Di Libero Amore si fa professione!

 

beh... io butterei via la politica! e k 2 palleeeeeeeeeeeee!!!!

 

Sì! Dai! Niente bicamerale! No al senato! Che vecchiacci quei senatori a vita! E Berlusconi è cosìììì poco pancrebbel!!!

D’ora in poi al potere solo Bimbette Skater*! Sììììììì! Variamo una legge: le converse obbligatorie per tutti!

 

la MIA moda xk io nn sn una truzzetta del cavolo k va dietro agli altri pecoroni... preferisco distinguermi dalla massa x far vedere a tt qnt valgo! bene...inauguro qst topic a favore della NOSTRA moda... le marke k indossiamo, accessori scarpe...tt ql k volete care ragazze! beh parto io allora! direi:
VANS
DC SHOES
ETNIES
BURTON
CONVERSE
qst è ql k io indosso... credo!
voi???

 

No ma certo tesoro! Sei una vera rivoluzionaria! Nessuno porta le Vans, DC shoes, le Etnies, le Burton o le Converse! Non vanno certamente di moda!

Non ho mai visto un paio di All Star ai piedi di quegli eretici pervert al PGOLD!

Noooooooo!

 

Perché ascoltare i Finley credendoli punk e spaventare un gruppetto di lobotomizzati con una tavola da skate fa di te Che Guevara!

 

Sinceramente vostra

Rodelinda

 

* Non che le cose cambierebbero molto dall’attuale stato di cose. Non illudiamoci.

 

P.S. Hei! Hei Giuly!

 

Mentre ciò ke ci fa Paura..e ci Lascia Perplessi..a volte.. è l'unica soluzione hai nostri problemi...<3*

 

Passi le K. Passi le maiuscole alla cazzo di Buddha.

 

Ma “ai nostri problemi” si scrive senza h.

Forse, prima di sterminare i truzzi, dovreste giusto impegnarvi nell’imparare a memoria la coniugazione di “avere”. Consiglio da amica.

Soundtrack: Alec Empire - Addicted to you



Spett.le BlogKillers S.p.A.,
mio malgrado sono costretto ad inviarVi questa mia, in quanto ho riscontrato una grave omissione nella mia nota spese da Voi approvata. Rammentando la lunga e proficua collaborazione che ha contribuito ad arricchire vicendevolmente le nostre menti annoiate, e i solidi legami d'amicizia ormai instaurati, sono convinto che il tutto possa essere risolto come una banale dimenticanza. In caso contrario, sarò costretto ad interrompere a tempo indeterminato il nostro rapporto ed, eventualmente, ricorrere anche ai servigi del mio legale di fiducia. In allegato, il verbale esplicativo delle spese sostenute nel 2007.
In fede,
Heathen

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Rigurgito goliardico si fa noia-misto-erezione, tipo sistema elettorale. Vige, qui, lo ius prime nocti? La parola alla dott.sa Serediss: Tu che sei impulsiva cosa faresti? / Io? A volte correrei a cospargermi di Frontline...
Grazie, grazie a tutti. Davvero, siete fantastici. Vi amo.
Krrrrrr... fzzzzz... brividi su per lo scroto...
Accadde in gennaio. Persi gli ultimi barlumi di fiducia nel genere umano e, per grazia divina, risolsi i miei noti problemi di stitichezza. Tutto ciò porto alla protesta dei farmacisti del mio quartiere. Interpellato il presidente della circoscrizione, fu chiaro che a loro toccava la podestà del mio culo (per un analisi dettagliata dei costi di attivazione - installazione a muro inclusa - leggere qui). Per riprendermi dal brutto colpo subito non mi rimase altro che rifugiarmi nella lettura dei testi sacri. Perdiana! Ciò che mi fu rivelato, bruciò la mia anima come se fosse diavolina. Avevo solo bisogno di annaffiarla un po'.

Puntata Precedente QUI

Edit 24/10/2007: su richiesta della Redazione di Splinder, il cui intento è quello di risolvere definitivamente questa interminabile diatriba a partire dai blog, account e post calunniatori che hanno già cancellato (e si spera sia fatta finalmente giustizia!), questo post viene rimosso, sperando non serva più.