Caro Diego,
Prima o poi doveva succedere. D'altra parte un figaccione come te non poteva mancare su blogkillers.
Vorrei spendere due parole in favore del tuo webmaster (complimenti per le cartoline ed il giochino in flash), davvero un ottimo lavoro per la tua immagine sempre perfetta e alla moda.
Chissà cosa ne pensano i tuoi concittadini... Vediamo qualche commento al tuo ultimo post dove annunci le tue meritate vacanze.

Claudio scrive:
Cari piero e francesca venite alla guadagna che è il mio quartiere è ancora peggio.Non ci sono parchi publici,non c’è un vigile manco a pagare,per prendere l’autobus ti devi fare un sacco di strada,i marciapiedi in alcuni casi sono distrutti.E non vi dico altro.E pensare che mia nonna mi diceva che una volta il nostro quartiere era tutti aranceti ,giardini,macchine inesistenti,gente bravissima.Peccato che tutto questo è sparito prima che io nascevo.Pultroppo che volete ,a Palermo le periferie fanno schifo.Questi sono tutti errori commessi in passato e o0ggi le cose peggiorano.
[lasciato il 6 Agosto 2007 alle 16:31]

barbara scrive:
signor sindaco ovviamente lei andrà in vacanza senza preoccuparsi del fatto che il bilancio comunale non è stato ancora approvato e che c’è gente invece che contava proprio su questo per potersi permettere un paio di giorni di vacanza,come me che aspetto ancora quello che mi dovete per un lavoro svolto da me e miei colleghi con estrema puntualità e professionalità contrariamente a lei ed alla sua giunta.E presumo anche non si preoccuperà di risolvere i problemi che impediscono al cantiere per il tram di riprendere a lavorare scongiurando quindi la chiusura e il conseguente licenziamento di centinaia di dipendenti. Ma anche questo ovviamente non è suo problema. Bhè buone vacanze caro sindaco!
[lasciato il 6 Agosto 2007 alle 19:11]

Claudio scrive:
Il signor Cammarata si deve mettere a lavorare perchè onestamente inizio a stufarmi.
[lasciato il 6 Agosto 2007 alle 20:02]

giogio scrive:
ciao non sindaco, certo che penso che tu non abbia tutti questi impegni tranne quello del gioco del tennis, credo che da domani potresti trasferire la sede istituzionale di villa niscemi al circolo del tennis, almeno così forse qualche cittadino avrebbe l’opportunità di conoscere il “NON SINDACO”
CIAO
[lasciato il 9 Agosto 2007 alle 12:50] Nota bene: per ulteriori chiarimenti vi consiglio di leggere qui.

giogio scrive:
APPROPOSITO, dove va in vacanza quest’anno sig. Cammarata?
certo lei non ha problemi ne di denaro ne di tempo, visto che fa la vispa teresa tutto l’anno.
le auguro una felicissima vacanza, magari nella sua barca, un consiglio si faccia costruire un campo da tennis gallegiante, si dice che prima viene il lavoro e poi il resto, ecco lei è l’esempio di un’instancabile lavoratore visto che il suo lavoro è fare il tennista.
[lasciato il 9 Agosto 2007 alle 12:57]

B[4]r7` scrive:
Spero che le vacanze le vadano di traverso. :D
Io al massimo posso permettermi un’escursione alle ZEN.
† B[4]r7` for president.™ †
[lasciato il 11 Agosto 2007 alle 13:43] Nota: lo Zen è uno dei quartieri più degradati di Palermo.

PIETRO LICARI scrive:
Signor Sindaco gli ho inviato una lettera da sito ” scrivi al sindaco ” pero’ non mi ha risposto, eppure prima delle elezioni lo ha fatto.
[lasciato il 12 Agosto 2007 alle 20:03]

sindaco + va...fan..cool d'Italia scrive:
Un mese di ferie….non male per il sindaco della cittá piu cool d’Italia!! Spendiamo 1,8 mln di € per farci pubblicitá e ce ne andiamo in vacanza un mese per non perdere questo bel colorito da sfoggiare la sera quando si prende l’ennesimo bicchiere salutando signorine!!! Questa é l’immagine di Palermo: un pupo sorridente e bruciacchiato dal sole che sperpera soldi e ride…ma che c’é da ridere??
[lasciato il 22 Agosto 2007 alle 13:36]

Che dire? Buon rientro a casa, Diego.

Sinceramente tuo,
Heathen

- Ehi! perchè si insultano tutti su internet?
- Forse è la netiquette, stronzo!

Yeah, ogni giorno che passa ho le palle sempre più piene di quelle suonerie con le vocine alla cazzo di cane che martellano incessantemente la Tv. Ogni volta che un pupazzetto dalle sembianze di:

- Cagnolino;
- Ochetta;
- Micetto;
- Orsetto;
- Esseredementechedicequalcosachevuolsembraredivertentemarisultaterribilmenteirritante;

Appare sullo schermo del televisore, Lou Ferrigno mi telefona raccomandandosi di non combinare disastri.
Ora, io non voglio andare alla loro sede e tirargli addosso tante molotov quante le volte che trasmettono i loro spot di merda, anzi non conosco dove si trovano!
 
Vuoi che i sottotitoli informativi sono troppo piccoli e veloci che
invece di svolgere la funzione di informare svolgono quella di pararsi il culo
attraverso un cavillo legale.

Lanciando un'occhiata, si rimane pure spaventati, sgomentati, addirittura
orripilati di fronte ad un pupazzetto che a vedere, è pure animato di
merda, e non solo inizia a cantare uno dei tantissimi tormentoni dell'estate,
bruttissimi e ascoltabili quanto un dito infilato nei bassifondi anatomici o come una
roncolata tra le balle, ma lo cantano con una vocina che risveglia i più sadici ed
orrorifici istinti omicidi. Non puoi stare fermo ad ascoltarli senza sentire una voglia di
squartare il pupazzetto, l'autore di immane cagata, i genitori che hanno dato alla luce tale
orrore e tutti i loro parenti in modo da estirpare il male alla radice.

4 volte che li senti e già hai in mente i piani per distruggerli tramite coltellino svizzero e un pacchetto di marlboro.

Terribile, semplicemente terribile. Ma mi stanno sul cazzo soprattutto quei coglioni che trovano
originale tutto ciò!!! Ma CAZZO! COME STRACAZZACCIO PUOI TROVARE DIVERTENTE UNA COVER
RIFATTA DI MERDA?! COME PUOI MINIMANENTE PENSARE DI VOLER PAGARE UNA ROBA CHE FA
IMMENSAMENTE CAGARE!!! MA ALLORA FAI BENE AD IMPASTICCARTI IL SABATO SERA E DI
NOTTE TI VAI A SCHIANTARE CONTRO IL GUARD-RAIL!!! NON E' UNA DISGRAZIA! E' SOLO UN
ONOREVOLE SERVIGIO CHE FAI ALL'UMANITA'!!!

Detto questo... Andate e distruggete ragazzi.
Adieu.

In collaborazione con l'efferata Killer (ormai pensionata) Iris Bellamy, oggi vi propongo il blog di Angelo, un ventunenne, a quanto pare nullafacente (o forse studente universitario...certo, in alcuni casi la differenza è minima), le cui più grandi passioni sono il Padre, il Figlio, lo Spirito Santo, Topolino e Minni. Mancano, purtroppo, le sue foto in candido abito da chierichetto (che peccato, trovo che certi preti le apprezzerebbero molto, di questi tempi), poiché il nostro non ha saputo resistere alla tentazione di mostrarsi al pubblico in abiti fescion ed espressioni del tipo "sono figo, guardatemi". In questo pecca un po' di lussuria, l'amico, ma non diciamoglielo... concediamogli il beneficio del dubbio, magari sfoggia il suo bel sorriso solo per cercare qualche pia giovinetta con cui perseguire la verginità fino al matrimonio per qualche annetto, giusto il tempo di raggiungere l'indipendenza economica rubando i soldi delle offerte. "Non rubare", disse quel Mosè per bocca di un certo Dio...però non è sempre stato così, il nostro Angelo… una volta era diverso. Basta leggere i suoi post dei mesi di febbraio o marzo, la solita robaccia banale di chi descrive la sua vita per 3 o forse 4 lettori:

Oggi è l'8 marzo e per molti si festeggia la Donna.[…] molte donne, sono scese in campo per combattere i fascisti e nazisti, […] altre sono state lapidate perchè accusate, ingiustamente, di adulterio, ecco, se l’accusa era fondata un paio di pietre ci stavano […] le vere donne si sono date da fare. appunto perchè sono donne! e non si tratta di individui di sesso femminile, ma di vere persone! quindi MOLTO MEGLIO di individui di sesso femminile! ed a queste donne va il mio plauso! molte persone si sentono Donna, ma in realtà non lo sono. […] ma festeggiano lo stesso, spinte dalla voglia immatura di diventare grandi! oggi si perde il significato di questa ricorrenza, […] Donne, siate sempre voi stesse, amate come sapete fare, lasciatevi amare e mai maltrattare. ricordate che dovrete essere mamme e che ricoprite un ruolo molto importante. capito? è un uomo che ve lo consiglia, quindi non potete sbagliare ;-)

 Poi, all’improvviso, la fulminazione sulla via di Damasco. Da maggio compaiono le prime citazioni dalla Bibbia, e poi via via coi post aumenta il fanatismo. Giugno  : un post dedicato agli amici dell’università (ah, allora la frequenta davvero!), in cui giustifica le proprie scelte (evidentemente anche i suoi amici si sono accorti della sua deriva evangelica) (e non hanno apprezzato). Luglio: un post sul Signore che “fa un'opera dentro molte persone1!” (spero che quest’opera sia protetta, e che le persone siano consenzienti), e su uno zingaro omicida la cui fede in Dio dimostrerebbe l’esistenza di Dio (a dimostrare la fondatezza delle sue opinioni, Angelo cita pezzi della Bibbia. Astuto); poi un lungo scambio di opinioni con una commentatrice anonima che gli fa notare l’illogicità dei suoi discorsi (“Banale e scontato.... il Signore, il Signore, il Signore solo questo sai dire”. risposta: “mica dico niente quando dico: il Signore? anzi, ho detto tutto. che c'è bisogno d'aggiungere: nulla!” pronto!?! c’è nessuno in casa?!); e prima dei post conclusivi, uno precedente e uno seguente un campeggio evangelico (è stato via 10 giorni, alcuni temevano che fosse asceso…), c’è la madre di tutti i post fanatici:

(avviso agli utenti: supporremo, per assurdo, che Dio esiste. Contraddire questo punto di vista ogni volta che viene sottinteso sarebbe troppo faticoso, visto il gran numero di velate allusioni)

cari lettori, mi piace rinnovare sempre il mio blog.
soprattutto quando si parla del Signore, si ferma il tempo. nooo, ma basta! Chi ha bloccato di nuovo il tasto Play del telecomando? una realtà sempre esistita “sempre”, diciamo da quando lo hanno inventato gli uomini… non da sempre… se l’uomo non esistesse, non esisterebbe neanche la religione. Per caso gli struzzi hanno una religione? No. Perché sono più intelligenti degli uomini. nonostante i continui disapprovi della società infangata in cui viviamo, Cristo vive ancora Cristo è un rebel che infrange le regole della society, yeah, ma molti sembrano essere attratti da molte altre cose ottenendo come risultato un allontanamento da Lui. pessimo, pessimo: Cristo non tollera le masse, a meno che non siano completamente asservite a Lui beh, io per questa via ci sono passato, lo sospettavo. Si accettano scommesse: che nefandezze avrà commesso il Nostro Salvatore prima di ricevere la Grazia? A) messe nere, riti satanici, sacrifici al Diavolo B) una vita da bohémien: sbronze da troppo gingerino e rientro a casa dopo il coprifuoco fissato alle nove C) pensieri impuri sulla donna d'altri, per l'esattezza la fidanzatina del suo compagni di banco, a cui aveva mandato un bigliettino con scritto "t' ivoglio bene" in seconda elementare ma ringrazio il Signore di come sto approfondendo la conoscenza della vera via:
 - Giovanni 14:6 "Gesù gli disse: «Io sono la via, la verità e la vita; nessuno viene al Padre se non per mezzo di me." tutto questo mi ricorda una parola cha inizia per M...M, M...Megalomania, ecco sabato e domenica sono state due giornate meravigliose. innanzitutto sabato mi sono adoperato per aiutare i fratelli dell'evangelizzazione nel montaggio e nello smontaggio delle attrezzature per il culto wow, un gruppo di ventenni in canottiera tutti imperlati di sudore che montano e smontano impalcature, sotto il sole cocente, e si adoperano per aiutarsi a vicenda. è così che è cominciata a Sodoma e Gomorra tenutosi all'aperto in viale augusto alle 18e30 con canti e testimonianze. un fratello è stato molto di incoraggiamento per me: anziano e nonostante una brutta malattia la malattia è un dono del Signore, immagino che lo ha ridotto a camminare a momenti con il bastone, e a momenti senza, appena sbrigate le pratiche per ottenere la pensione di invalidità aveva una gioia nell'evangelizzare stiamo parlando della periferia di Napoli, me la immagino proprio, la gioia nell’evangelizzare (e soprattutto nell’essere evangelizzati). e letteralmente saltava a destra e a sinistra per distribuire i volantini. lo vedevo con il suo bastone che si adoperava per la Gloria del Signore e Gesù disse a Lazzaro: "alzati e cammina, anzi, salta!". io, ventun'enne, - avendo poca esperienza - avevo timore di parlare alla gente di Gesù. ma non mi capacitavo! forse per non sembrare un testimone di Geova, che importunano la gente per spiegare le loro teorie apocalittiche. e in effetti un po’ lo sembreresti dicevo tra me e me: perchè mi sento ostacolato? si chiama "pudore" non so come, certamente il Signore mi ha aiutato con una malattia alle gambe che ti fa saltare?, ma ho incominciato a distribuire volantini a tutti, senza accorgermene, i volantini nella mia mano finirono spesso e molto presto. per finire, due secondi dopo, nel cassonetto all'angolo della strada. Quanta carta sprecata, chissà quante riduzioni per la discoteca ci si potevano fare - ora che ci penso, chissà quanti alberi del Signore tagliati per dei volantini sprecati - a questo punto: il Signore si comprende meglio in brochure con una pessima grafica che parlano del suo operato, oppure direttamente nel suo operato (alberi, animali, linee adsl)? per due anni ho fatto fotografie alla gente fermandola per la strada, ora il Signore mi diede la forza di evangelizzare. (nulla è venuto a caso!) sapete, cari lettori, che la gente si ferma quando si parla del Signore. neanche il più fervente credente che conosce il Signore da moltissimo tempo, lo conosce appieno. mamma che paura, chissà che torbidi segreti nasconde... probabilmente sul modo in cui adopera all’interno delle persone (spesso senza che se ne accorgano)... si avvicina di soppiatto, li sorprende alle spalle... e ZAC! come si fa a conoscere il Signore? beh, molti interrogativi non hanno risposta. c'hai ragione, sai che noia se si potesse sapere tutto come si fa a conoscere appieno la potenza del Signore e la Sua mente creatrice? non si può eh, la vecchia scusa!, un giorno ci spiegherà tante cose. certo, quando accoglierà la nostra anima nell'aldilà e la spedirà in Paradiso. Tutte cose dimostrabili col metodo scientifico. la giornata di sabato non finì così. tornammo in chiesa e ci adoperammo per preparare il culto battesimale: aggiustammo banchi, preparammo la vasca, mettemmo la tenda, ed avemmo anche modo di stare tutti i giovani insieme. nella vasca, dietro la tenda, con l'acqua bollente e il bagnoschiuma afrodisiaco. Wow! Allora è proprio un’orgia. Che poi tutti nella vasca si può commettere ogni nefandezza che si vuole, tanto il Signore non può vedere sott’acqua, infatti i pesci non vanno né in Paradiso né all’Inferno a me venne il pensiero di fare sempre poco per il Signore: pensavo a come il popolo del Signore si adoperò per la costruzione del tabernacolo, che certamente non durò una sera. ma: è bello fare qualcosa per il Signore! anche se piccola: fatta col cuore! potresti provare con un lavoretto a maglia, se sapessi le sue misure...fa così freddo, lassù in cielo! tornando a casa ebbi modo di riflettere una cosa: molti prendevano la tangenziale per andare in discoteca (la maggior parte di loro) devi essere rimasto proprio deluso, nessuno si è fermato a reggerti la matassa di lana, che cattivi!, io invece mi ero adoperato per il Signore. ecco, i pagani miscredenti si affidano ai trasporti pubblici, tu invece puoi pregare per un tappeto volante. quando hai finito di adoperarti per il signore, ricordati di trafiggerti con i ferri...esibirai delle fantastiche stimmate, e tutti potranno chiamarti Santo o Emo non avevo rimorsi, ma pensai: quali sono le esperienze che fanno molti di questi ragazzi? incontrano droga, alcool, musica assordante, gente poco affidabile, magari vedono del sangue, violenza, ragazze molestate e tanto altro. e tutto questo lo vedranno al tg5, dieci minuti prima di uscire di casa. non preoccuparti, quando saranno in macchina il rosario appeso sullo specchietto fungerà da scudo deflettore, e neanche un raggio laser della Morte Nera potrà scalfire quella macchina protetta dal Signore alcuni di loro non sanno neanche se torneranno a casa, o in che modo ci torneranno. che ci vuoi fare, è un mondo difficile, vita intensa, felicità a momenti e futuro incerto... e capii che il Signore molte volte mi aveva preservato da ogni cosa. anche in quel momento! ascoltaci o Signore, salvaci da Bob Sinclair Signore Ti ringrazio! a Te sia la lode! come mai tanta felicità? E' finita Love Generation alla radio ed è iniziato l'oroscopo o qualche trasmissione sulle frequenze evangeliche? (devo ricordarmi di dire a Gentiloni di cancellare anche quelle, assieme a Rete4) domenica mattina: culto battesimale. il battesimo per immersione è l'atto con cui si dichiara pubblicamente che la vecchia natura è morta al peccato (grazie alla salvezza) mentre la nuova vita è in Cristo Gesù il Signore. ottima definizione, mai pensato di scrivere un trattato? è stato il turno di Manuele, Susi (vent'enni) ed una coppia di coniugi. sono entrati a far parte della chiesa del Signore. Amen! hanno dichiarato che il Signore li ha donati una nuova vita! ed erano così emosssssionati che hanno dimenticato come si usano i pronomi
 - Giov 3:1a21 sta a significare che è una citazione dal vangelo di Giovanni in trip da acido dopo il compito di grammatica […]

e ora, per la serie "storie di vita vissuta", ecco l'amorevole consiglio di Angelo per le pecorelle smarrite nel tunnel della droga (ricordiamo che grazie alla Provvidenza lui è uscito dalla dipendenza da mentine Fisherman, mica poco eh):

conosco casi di persone che si drogavano e si promettevano di smettere, ma non ci riuscirono.
poi nella loro vita è entrato il Signore, o la comunità di recupero ed ora hanno una vita normale. che suppongo voglia dire "una moglie casalinga, quattro figli, un cucciolo di labrador, una villetta a schiera, una station-wagon, e la regolare evasione delle tasse (si sa che i soldi sono strumento del demonio, e poi sono sporchi)" cari lettori, il Signore libera e vi accoglie caldamente tra le Sue braccia. abbandonatevi a Lui. qua sembra un porno di quint'ordine. Troppi preliminari, ma quando fanno sesso? la vostra vita cambierà partendo dallo spirito, che cederà il posto allo Spirito Santo! o a qualcuno che farà un’offerta migliore!