Salve a tutti, rieccomi qui, ora killer di ruolo.

Gente, è più faticoso entrare a far parte dei Killer che fare la velina (qui non ci si può avvalere del sicurissimo e collaudato “metodo Gregoraci”)… e sicuramente servono molti più neuroni di quanti ne abbia Thais Wiggers Souza!

 

Notando che ultimamente ‘sto posto è un allegro mortorio, mi è venuta un’idea brillante come una supernova (ma ripensandoci, mi va bene anche un fiammifero, basta che non sia un buco nero): il mio operato come killer sarà scandito da saghe, tipo Narnia (senza voler eguagliare il mitico Lewis…).

 

La prima saga sarà:

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….<== (che tensione!!!)

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GALEOTTO FU QUEL FAKE E CHI LO SCRISSE

(da quel giorno più non vi leggemmo avante).

 

Per la prima puntata del ciclo suddetto, andremo ad esplorare il favoloso mondo di due splendidi esemplari di “Fake pankettonus troianeum”.

 

Le due ridenti fanciulle rispondono ai nomi di jeje e porcy, e si dedicano da qualche tempo alla redazione di un blog intitolato panchettona91.

 

Già dal titolo si può astutamente arguire una cosa: questa gente non sa che in italiano l’aggettivo concorda in genere e numero coi sostantivi cui si riferisce.

Difatti le ragazze sono due, ma tant’è: utilizzano un aggettivo al singolare. Capisco, però, che dal numero di neuroni presenti nelle loro scatole craniche sia effettivamente difficoltoso capire quante persone siano effettivamente.

 

Andando più avanti, si possono selezionare alcune mirabilia:

 

ho una cresta alta 1 metro e mezo!!! sono troppo pankaffescion!!!! per tinjerla di rosa ho kiesto un barile di vernice in prestito al operaio vishino a cassa mia!

Quindi, per capire la ragione dell’italiano quantomeno sgrammaticato (in realtà un’abile traslitterazione dal turcomanno arcaico), è sufficiente comprendere che esemplari di questo tipo utilizzano linguaggi particolari in corrispondenza dei vapori emanati da vernici e simili. Spesso tali vapori sono generati spontaneamente dall’autocombustione degli organi interni al cranio: si comincia dalle cellule neuronali per poi arrivare più o meno a tutto; tranne a che alla lingua purtroppo, il che non impedisce a questi anticristi ambulanti di sparare cazzate a tutta manetta.

 

Da qui si possono evincere numerosi nomi famosi che in passato sono stati “Fake pankettonus troianeum”: Paris Hilton, Emilio Fede, Silvio Berlusconi e Flavia Vento solo per citarne alcuni.

 

Singolare l’atteggiamento di disprezzo di tali creature nei confronti di qualsiasi cosa tranne sé stesse:

 

chi zi crede panx ma non lo è!

Affermazione che ci svela un inquietante segreto, utile a capire i loro bizzarri e sfrangiamaroni comportamenti: loro non sono dedite al punk, genere musicale che tutti conosciamo più o meno bene (evitate i citarmi Avril Lavigne e i Finley, per favore!), bensì a una setta segreta dedita a truffe, rapine e conquista del mondo tramite ballo del tip tap sulle altrui palle: il panx.

Fonti non ufficiali ma molto accreditate (Stephen Hawking ha avuto modo di dire la sua a tal proposito) sostengono che tale sostantivo derivi dalla parola latina panicum,i. Letteralmente, “seme di miglio (verde)”, una sorta di pianta leggendaria che mette radici fra gli attributi dei lettori e che è impossibile da sradicare se non uccidendo l’adepto del panx o mediante autocastrazione con una roncolata.

 

Altri oggetti dell’odio delle fake pankettonus troianeum medie sono:

 

kurt kobain e quella troy de su mojie

Riguardo a Courtney Love, possiamo notare come coloro che svolgono lo stesso mestiere non si vedano reciprocamente di buon occhio…

 

E anche alcuni precetti indispensabili di igiene mortuaria:

 

la zente che si taia le vene!!!!

Secondo le panx tagliarsi le vene è assolutamente infattibile (ricordiamolo: tale tecnica è riservata ai fake emo). L’unico modo praticabile di morire è l’overdose o, come più spesso succede, decapitate artigianalmente con scuri, azze, set di coltelli Miracle Blade (terza serie perfetta) da parte di punk decisamente incazzati e intenzionati a liberarsi del panicum precedentemente citato.

 

Altrettanto eccentrici i costumi alimentari della specie, che li porta ad inalare gli alimenti, generalmente ridotti in polvere, col naso.

 

sicome volevamo fare le drogate ma non avevamo droga io c'avevo avanzato una bustina de ciobar e ce la semo snifata toda!!!!hahahaha! eravamo completamenate partite!

Notare il tentativo di sostituire eventuali sostanze stupefacenti con la cioccolata in polvere marca Ciobar; i cristalli di zucchero si installano comodamente negli spazi lasciati vuoti all’interno della zona occipitale, compromettendo ulteriormente le già scarse funzioni cerebrali e friggendo definitivamente il cervello dei panx.

 

Una parte molto importante dei rituali di corteggiamento dei panx, inoltre, è il primo incontro che avviene mescolando fluidi corporei generalmente di scarto:

 

io e la jeje ci siamo conosciute 1 ani fa dietro un casoneto perchè io non avevo ancora il garage e kuindi dormivo la, lei era ubriaca e m'ha sboccato addosoo! io le ho bestemiato dietro per mezora e lei m'ha sbocato in faccia. da la è inioziata la nuestrA amicizia perchè sboccarsi addoso fa tropo pancaffescion!!!!

 

E con quest’amena visione (del tutto avulsa da questo contesto idilliaco, fortunatamente), vi lascio alla lettura e alla prossima puntata de

 

GALEOTTO FU QUEL FAKE E CHI LO SCRISSE

(da quel giorno più non vi leggemmo avante).

 

Disgustatamente vostra

Rodelinda (& l’immancabile fido scudiero Zinga)

 

 

P.S.Nomi candidati come autori del fake…Pannella (quest'ultimo ha lasciato la tesi della legalizzazione della cannabis e si è dato all'inalazione del Ciobar, come precedentemente descritto), ma anche Kate Moss (sempre per lo stesso motivo).

Buona domenica a tutti, estimatissimo pubblico di bklandia. Ecco che mi accingo a riscrivere nel blog che tutta la blogosfera teme. Paura eh? Eh lo so. Sedetevi qui con me che ci facciamo un bicchierino di sidro in compagnia e intanto vi racconto qualcosa di davvero interessante. Come dite? Non vi piace il sidro? Beh affari vostri, your business, il mio stipendio qui è misero e non posso permettermi altro, oltretutto Gregorj s’è scolato tutte le bottiglie di vino per la mia festa di bentornato e Loska (anche se non potrei dirlo) s’è bevuta tutta la vodka (non vi dico in che stato erano perché vi spaventereste) perciò accontentatevi altrimenti non rompete le balle perché questa non è un’osteria. Va bene? Appurato ciò, ecco che vi do la grandissima opportunità di conoscere un blog il cui nome fa Pensieri al Tramonto…e diario di un Amore. Un blog che comprende una serie di componimenti ad alto livello emotivo. Ve ne presento uno, giusto perché ne abbiate una visione davvero completa, visto che gli altri sono similpressocheidenticuguali.

Lui fra poco arriverà (l’incipit è da film horror, o ricorda un film tipo “Deep Impact”)
è il momento che aspettavo io da un'eternità
non riesco ancora a crederci (manco io. Sono tutto agitato :D)
da me lui verrà (i doppisensi spero che ve li teniate tutti per voi, sporchi lettori. E pervertiti aggiungerei!)
me l'ha detto sorridendo un'ora fa (ahbbè allora, andiamo bene!!)
Ed ho preparato già
fiori freschi sulla tavola che fanno più allegria
questa volta non è una bugia
a casa mia verrà (beh se te l’ha assicurato sì, stai tranquilla su…)
lui stasera da quell'altra non andrà (e da te verrà. Mh. Ok…trallallero trallallà)
Nella mente sempre lui
come un ossessione lui
che mi accende i sensi e la fantasia (…)
e m'immagino di averlo qui
e m'immagino di stringerlo
fra le mie braccia di stringerlo così (mi sento trasportato emotivamente)
Nella mente solo lui
sulla pelle ancora lui (ora ho i brividi)
come un fuoco che non so lavare via (la pulizia personale è importante. No, te lo dico solo perché nell’insieme, tutto fa…poi magari lui non viene più a casa tua. Io ti ho avvisato…)
e negli occhi miei che sognano
io lo vedo come un angelo
proprio lui che
un angelo non è ……

Vabbè basta. Ce n’era ancora ma non ce l’ho fatta, stavo per crollare dall’emozione e avevo già la pelle d’oca. Perdonatemi. Provo anche io a buttare giù due righe:

Lui verrà,
in casa mia lui verrà,
qualche carciofo ad abbellire il tavolo,
almeno lui verrà più contento,
che ossessione lui,
quanta pelle c’ha lui,
stasera come un fuoco
non riesco a lavare i suoi
occhi come un angelo
che mi accende con un fiammifero
e nella mente sempre lui:
l’accendino, dal quale lui andrà
se da me non verrà.
Pappappero pappappà.

Ok forse non era proprio così… ma non si può pretendere tutto dalla vita. E comunque questi blogkillers dovrebbero piantarla di prendere per i fondelli tutti che poi quando si sfotte loro ne fanno un affare di stato. Oh!
Concludo la recensione con un “Vi Amo” perché mi pare giusto e ve lo devo. Vi amo: tutti, indistintamente.

Salve Ragazzi!
Se non l'avete capito, è passato un'anno da quando Blog Killers ha iniziato a rompere le palle ai "poveri blogger" (meglio conosciuti come "casi disperati", "mentecatti" ed insulti vari). Non possiamo dimenticare la gente che, agli inizi, ci ha sostenuti dal più profondo del loro cuore. E non possiamo tralasciare i nostri fan, che hanno dato sostegno e calore ai nostri freddi post.

Questo grazie è per loro:

EstebanMD;
Decaffeinated;
RumoreRosa;
Cuocomatto;
ReDellaPersia;
Atomica;

E tutti quelli di cui non ricordo il Nickname... Forse Rimpolperò la lista.

Ora passiamo alle comunicazioni. I commenti anonimi sono ora sbloccati, e spetterà al gentile 0r4m1sonorott0 di occuparsi della faccenda rompiballe anonimi, così oltre a scrivere recensioni, dovrà anche tenere a bada gli spammer (e forse avrà meno tempo per scrivere, e questo è un bene).

Auguri BK!
Per tutti gli altri non possiamo che augurare questo.

Insomma: chi di noi non conosce i Puffi. Se non altro perchè c'è stato un periodo - tantissimo tempo fa... *Mio dio come sono vecchia!* - in cui preannunciavano la puntata del mitico McGyver, in cui puntualmente imparavi a "fare una bomba con un elastico, una gomma e una matita". Ma Splinder, che è una piattaforma un sacco oltre, non solo può vantare PUFFI.SPLINDER.COM, ma addirittura lo presenta come blog semiprofessionale di puffcollenzionismo. Il titolo, poi, è tutto un programma "Foto dettagliate, quotazioni, curiosità, dediche...ma soprattutto il mare di ricordi racchiusi in ogni puffo". Voglio dire: "ahahah". Io quando trovavo il puffo, nell'ovino kinder, bestemmiavo. Invece questa ragazza, il cui nome - se non ho capito male in mezzo alla marea delle volte in cui è presente il prefisso puff, dovrebbe essere Groovyna - evidentemente gioiva e ha ora all'attivo una collezione di ben 482 puffi, dal valore di 3.947 euro. Sorbole!
Ogni post è come una figurina panini versione puffo: nome, numero di maglia e valore di mercato. Tra l'altro, e giuro che non lo sapevo, collezionare puffi è emozionantissimo: ci sono sempre colpi di scena e misteri impenetrabili, momenti di gloria, scambi di identità, e denunce sociali anonime. Ed è addirittura consigliato da La Stampa!  Poi l'informazione italiana insabbia le notizie, eh?
E' proprio una grande 'sta Groovy, e ha addirittura un blog in cui si pubblicizza il suo blog  (ma perchè?), impreziosito dall'ardore di un ammiratore, che le dedica questa meravigliosa poesia, di cui mi basta recitare due versi "Elisa guarda i puffi/ i puffi guardano ad Elisa" per farvi capire quanto i puffi meritino di essere il fondamentale perno della vostra vita. Oltre ad essere notoriamente i migliori amici dell'uomo. Oltretutto in questo blog pubblicitario, come se non bastasse il fatto che esiste, troviamo un sondaggio meraviglioso. Domanda: Trovi utile questo BLOG PUBBLICITA'? Risposte, tra le altre: "SI, ero disperato perche' non trovavo + il tuo blog" (ahah! Ancora piango, tanto ero puffdisperata!) e "SI, perche' il tuo blog ha un nome troppo difficile ed e' facile sbagliarsi" (mentre quello pubblicitario ha un nome facilissimo: groovypprincess. Una "p" in meno, insomma: questo sì che ti semplifica la vita!).
Ma torniamo ai Puffi, e no, non per chiederci chi mai potrebbe pagare ben dodici euro questo affare orripilante. No. Nemmeno lo facciamo per commuoverci con Groovy circa la sua bellissima dedica  con tanto di Puffo Alchimista (immagine romantica che richiama la maggggia dell'Amore) che riprende una cazone di Eros Ramazzotti (ma non era più romantica la sigla dei Puffi?). Lo facciamo per prenderci una rivincita totale su questo puffmondo maledetto. Per ristabilire il giusto ordine delle cose nel mondo. Voi potrete pure puffare quanto vi pare e piace, ma chi puffa di più, e lo si vede dalle valutazioni di mercato, è sempre e solo Sor Gargamella. E diamo peraltro ragione allo stesso produttore dei film che a breve pufferanno nelle sale, circa questi mostriciattoli blu, che ha dichiarato lapidario "Il risultato sarà una specie di 'Signore Degli Anelli' animato, però ambientato nel mondo di questi idioti!". Giusto!!! Noi bk siamo per "Gargamella alla riscossa" e pretendiamo giustizia per il "protagonista assoluto del cartoon".
Gargamella libero, siempre.

Ebbene sì, mi son rotto le palle. Ormai BK è diventato un mortorio, peggio del cervello di Calderoli.
Non mi diverto più. Ringrazio la "simpatica" signorina, a cui recensii il blog 2 settimane fa, che minacciò di denunciarmi per diffamazione.

Ma, cara mia, lasciami fare una domanda:
Se uno nella vita reale ti piglia per il culo (giustamente, mi vien da aggiungere, viste le reazioni), che fai? Scappi di corsa dai carabinieri a far querela? Chiami il Telefono Azzurro? Amnesty International? Dimmi che fai, così almeno mi regolo su quanto sputtanarti. Però, in fondo, la devo ringraziare di cuore. Se non fosse stato per gente come lei, non mi sarei mai divertito qui su Blog Killers. Ma non divaghiamo.
Avrei dovuto recensire un povero mentecatto con delle turbe anarchico-misto-ultrà, grazie alla segnalazione di un certo grattachecca, Però la redazione di Splinder lo ha segato come meglio meritava.
Dunque non mi resta che recensire un Emo (fake) del cazzo.

Sì. Dico Emo del cazzo. Gli Emo (del cazzo) dovrebbero essere più coerenti con la loro cazzo di mentalità. Del cazzo. Ma perchè non vi andate a suicidare, cazzo?! Perchè dovete rompere quattro quarti di coglioni al mondo su quanto cazzo siete sfigati, soli o mal accompagnati? Perchè non usate veramente quelle cazzo di lamette, invece di farvi quattro taglietti in croce e postare sul vostro blog (del cazzo) le vostre "ferite da animo logoro"? Quello non significa "essere Emo". Significa solo che siete dei deficienti a 360°! Cazzo!

Ora che mi sono un poco sfogato, passiamo a presentare l'Emo (fake) del cazzo.
Già dal titolo, ho il vago sospetto che costui sarà una miniera d'oro di inimmaginabili stronzate. Ma vediamo un suo post:

come al solito vi ripeterò sempre le solite cose scusate se sono monotono (scuse accettate, sei un Emo (fake) del cazzo, dopotutto) cmq comne al solito mi rendo conti di essere solo e della mia schifo di merda di classe che io odio con tutto me stesso (Boia Faust, quanto sei pessimista!) ...cmq è sempre stata una mattina di noiose rompipalle di professori e oltretutto ero anche solo dato che io nn op mai ragione sono stato solo da quando sono entrato  a quando sono uscito . (Scusa, ma è logico che non hai mai ragione. Sei un'Emo (fake) del cazzo! Non hai mai ragione per partito presa!) ma io mi chiedo sono così ripugnate apparte cretino idiota cesso stronzo (Emo (fake) del cazzo, l'hai detto?) questo si lo sono ma nn pensavo che anche i miei amici mi mandassero affanculo così facilmente ogni tanto mi meraviglio delle persone (Non ti devi meravigliare, sei un'Emo (fake) del cazzo. meravigliarsi è un'emozione positiva, non va bene con la tua linea di pensiero) .... dato che nn so che cazzo fare  metterò un po di cazzate e musica

facciamo una pausa un'attimo, visto che il resto del post è di una contraddizione unica.

hola  lovvo tutti (nn so chi perche tutti intendo nessuno che nn conosco nessuno cmq lovvo tutti)

Wow, da Emo del cazzo a ragazzina fashion (di sta minchia)! Una metamorfosi incredibile!

altra stupida immagine tanto per perdere un po di tempo. ma poi nn capisco una cosa ma al mondo la gente è tutta pezzo di merda o c'è qualcuno che mi possa apprezzare per quello che sono , la mia ipotesi che so scemo io però ancora devo testare tvb a tutti

Ecco che ritorna a Emo del cazzo!
Basta, non vado più avanti perchè è palese che questo Emo del cazzo è una farsa quanto una laurea conseguita da un leghista.
Oggi cambio anche il mio saluto. Non più "adieu".

Affanculo!

PS Ho postato lunedì perchè non avevo voglia di fare una recensione il fine settimana. E non la faccio neanche settimana prossima...