Laltra : " ora chiudo gli occhi e, lo so, capirò esattamente dove devo andare. "
.... silenzio, sole, cip cip...
Amica : " .. a 'fanculo. "
...cosa?
Luna: "...oggi devo passare tutta la giornata a disegnare i ponti..."
La Mamma: "...e lì sotto fossi in te mi fermerei..."
Io concordo. Anche se...
Laltra : " ..... però è bello diventare grandi. Chè quando tra due persone non è successo niente, puoi comportarti come se niente fosse successo. "
Luna : " ... "
Lapalisse je fa na pippa, si, vabbene. Di che cazzo state parlando?
Luna : " ? "
Laltra : " Non so che dirti perchè il problema è nella tua testa e la tua testa non la possiamo estirpare. "
Luna : " ... "
Laltra : " O si? "
Ok, da adesso in poi mi asterrò dal commentare. O forse no. Volete che vi annoi un po'?
Lui : " Perchè stai proprio con me ? "
Laltra : " Perchè avevo bisogno dei miei spazi "
Questo blog sembrerebbe essere l'esempio estremo di alienazione virtuale e/o sociale.
AmicadeLaltra : " Allora come è inziato questo 2007 ? "
Laltra : " Bah! Sembrava bene... "
AmicadeLaltra : " ... ? "
Laltra : " Poi ha guardato all'anno precedente e ha deciso di non essere da meno ! "
Altri grandi esponenti della sociologia e della fantasociologia blogghereccia sostengono invece che blog come questo dell'Acchiappacitrulli si autogenerino tramite il collasso di vecchie pagine e l'inseminazione inconscia da parte di fake e troll vari.
AmicodelLuna: "Guarda che tu sei in debito con me!"
Luna : "...?"
AmicodelLuna: "Io ho dato una costola perchè tu nascessi!
AmicodelLuna:" ...
AmicodelLuna:" Mi fai vedere una tetta?"
Per rendervi più comprensibili queste teorie ho chiesto all'esimio Dottor Procopio Onani, il mio psicanalista, di esporre le proprie opinioni.
"Ciao Procopio"
"Ciao Davide"
"Allora, aiutami a spiegare ai nostri lettori come sia possibile imbattersi in pagine del genere"
"Beh, caro Davide, a pagina 1879 del mio famoso saggio 'Psicopatologia del turpiloquio e uso del bidet nella Sicilia dei Fenici', scrivo e cito testualmente: 'Il web è curvo e pieno di merda come l'universo. Più la massa di merda ingrassa, più diventa probabile che la curvatura spaziotemporale della rete si strappi e che generi porzioni di codice html a volte capaci di insediarsi autonomamente in spazi gratuiti. Altre volte, addirittura, si arriva alla creazione di veri e propri utenti senzienti, dotati di libero arbitrio e di un loro personale 'modus commentandi' come, per esempio, Superfake."
"Molto interessante, Procopio. Ti ringrazio"
"Di nulla. A presto"
AmicadeLuna : " Uffa! Voglio un ragazzo! "
Luna : " Ma non dovresti prima lasciare il tuo? "
AmicadeLuna : " Dici? "

Cari lettori,

è con magno tripudio che annuncio l’arrivo del bikappiano momento di Antonio Battista, il mago scrittore più famoso del mondo, premiato più volte con medaglia d'oro. Un mago al quale sono legata da un proustiano ricordo: nella mia infanzia ero solita provare un gradevole diletto nella lettura del Libro Portafortuna, tuttora proprietà della mia zia materna. Sfogliavo quelle pagine con crescente gioia, alla ricerca di tante perle di saggezza che, ahimé, credetti perdute una volta varcata la soglia dell’adolescenza. Ma grazie ad Internet, sono salva! Il mago è tornato ed il momento, capitemi, per me è più che catartico!

Non un essere astruso suscitato dalla bacchetta incantata di un prestigiatore e neppure una reincarnazione del dottor Faust, o tanto meno un'amletica figura come il Conte di Saint Germain. Sono un uomo che cammina con voi, che soffre e gioisce che attraverso il logorio degli anni, l'assiduo lavoro è riuscito a pervenire all'intuizione di molti segreti trascendenti che avvolgono la vita e ne determinano casi, fatti, alternative. Tali affermazioni in merito alla propria semplice natura umana fanno vacillare la mia tesi a proposito della ineffabilità del Mago: probabilmente, di realmente ineffabile, Costui ha soltanto la conoscenza delle strutture grammaticali della lingua italiana. Essendo uno di voi, ho potuto meglio approfondire le angustie che vi opprimono e trovare, di conseguenza, rimedi atti a lenire tali pene e ad operare per le vostre rinascite spirituali o fisiche che siano. La stitichezza è il flagello di un sempre crescente numero di individui. Per quanto riguarda i rimedi: le prugne aiutano. Sono mago, ecco tutto. E ciò non significa acquisizione di coscienza, ma predestinazione, disposizione congenita dello spirito. Maghi non si diventa: si nasce. Insomma, ammettiamolo, non ci fa: ci è. L'intuizione extrasensoriale non è una costruzione logica o geometrica della psiche, ma un attributo specifico che la natura dona a pochi. Parlando di natura, intendo Dio. Dio? Si parla della concezione cristiana cattolica di Dio? Non credo la dottrina della Chiesa Cattolica Apostolica Romana contempli esoterismo e pratiche affini: l’asino casca nell’ultima affermazione. Fin da bambino la mia esistenza fu popolata da un mondo di fantasmi, da un susseguirsi di evanescenze. Altro che musica trip hop: è solo trip, ciò. […] Fatto che ha dell'inesplicabile: a dodici anni, una notte, svegliandomi di soprassalto, mi parve udire un rumore come di carta spiegazzata. Accesi la luce e sul piano del comodino scorsi una pergamena arrotolata che ancora oscillava lievemente. Trattenni il fiato; mi sentivo come paralizzato. […] Trovai la forza di raccogliere la pergamena e con mano tremante la srotolai. Sopra la carta, che appariva vecchissima, si scorgevano strani segni tracciati in rosso cupo. […] Un po’ come quando Harry Potter parla con il diario di Lord Voldemort, insomma.

Oltre alle note biografiche pregne di significato, vi è anche una serie di consigli per la preparazione dei filtri magici ed il quarto filtro mi ha particolarmente colpita: serve A RENDERE UN AMORE INDISTRUTTIBILE. E non è nemmeno tanto difficile da praticare. Seccare in un forno un cuore di colomba, un fegato di coniglio, 7 foglie di ruta e sette gocce di sangue di donna. «Cara, posso tagliarti dai polsi le quattro vene? Mi occorrono sette gocce di sangue soltanto, voglio un ciondolo come quello che aveva Angelina Jolie.» Ridurre il tutto in polvere e farlo consacrare. Ovviamente, bisogna lasciar solidificare il sangue, sennò è impossibile ridurre il tutto in polvere. Si deve poi far mangiare alla persona amata, dicendo: "Mi devi amare come la colomba ama il cielo, ed essere legata a me per la vita e per la morte - Cricacoeur!" Adadonay. La quale – in tutta risposta – a quel punto centrerà sconvolta la fronte del romantico interlocutore con un tacco a spillo.

Concludendo, terrei a far presente la possibilità di acquistare on line sia i libri, sia i talismani. Tutto, anche la magia, ha un prezzo: Vanna Marchi insegna che la magia vive proprio in funzione del prezzo che si può pagare per essa.

Saluti.

Preparate l'acqua santa, e possibilmente ossigenata: potrebbe servirvi. Il sito che vi vado a presentare è di un uomo in missione per conto di Dio. Giorgio Bongiovanni, un santone che viene da Sant'Elpidio a mare, nelle Marche, ha infatti il segno più alto della santità: le stigmate. E, siccome non bastavano, dice anche di ricevere periodicamente messaggi dagli alieni. Ma andiamo con ordine. "Giorgio Bongiovanni nasce in Sicilia, a Floridia (SR), il 5 settembre 1963. Fin da piccolo, raccontano il padre Carmelo e la madre Giovanna, mostra una particolare attitudine verso gli altri (posto che però, abbiano le antenne verdi). La sua vita cambia per la prima volta nel 1976, a soli 13 anni, quando incontra Eugenio Siragusa, il noto contattista catanese, che diviene suo Padre Spirituale.[...] Apprende che il pianeta Terra è una creatura viva il cui Spirito può essere identificato con quell'Essere comunemente indicato con il nome di Maria, Myriam o Madre Terra. Una Madre generosissima che senza nulla chiedere nutre incessantemente i suoi figli in totale simbiosi con il Sole, la sede della Luce Cristica, che come un Padre la feconda dando la Vita per poi illuminarla e riscaldarla. [...]". Commovente. Come commovente è il punto saliente dell'esistenza Bongiovanniana: "Un giorno di aprile, il 5, del 1989, verso mezzogiorno, Giorgio esce dal lavoro per andare a pranzo. (eclatante!) Scorge vicino alla sua auto una Signora che gli pare lo stia aspettando (no! Fermi! Lasciate stare i rosari. E' semplicemente un'ausiliaria del traffico...). Lo colpisce la luminosità che proviene da questo Essere (...munita di torcia)  poiché il sole primaverile è alto in cielo. Avvicinandosi si rende conto che la Signora vestita di bianco è sospesa da terra. Lo saluta, gli dice di chiamarsi Myriam e lo invita a prepararsi a successivi incontri". Insomma, la minaccia è chiara: impari a non parcheggiare in doppia fila, altrimenti non sarà l'ultima multa che riceve. E intanto, questa, deve andarla a pagare a Fatima. Colpa della nuova legge sulla patente a punti.
Nel frattempo un'altra missione attende il nostro Bongiovannino Stoppani: avvertire Gorbaciov del rischio di crollo dell'ex Urss. "E' aprile, il 2, del 1992. La Russia è già stata sconvolta dal golpe militare che ha deposto il presidente Gorbaciov spazzando via probabilmente l'unica possibilità di una pacifica apertura verso l'Occidente. Giorgio rivolge alle autorità un appello (alla notizia, pare che Gorbaciov abbia fermato le rotative e tentato più volte il suicidio) affinché i capi del Cremlino non abbandonino la loro nazione nella corruzione e nel degrado. Spiega che la Vergine Maria, nella seconda parte del messaggio di Fatima, aveva chiesto che la Russia venisse consacrata al suo Cuore Immacolato, altrimenti avrebbe sparso i suoi errori per il mondo". Ma Dio ha proprio una gran fiducia in lui, e non potendogli affidare lo Ior, gli chiede per piacere di mettere in guardia il mondo dai crack finanziari, che assieme agli errori della Russia porteranno il mondo alla distruzione: "Giorgio avverte anche il popolo argentino della crisi economica che dopo poco lo avrebbe travolto". Non è chiaro se Giorgio avesse avvertito anche Maradona all'epoca del goal di mano, ma voci di corridoio giurano che el pibe de oro avesse ricevuto una raccomandata firmata e vidimata dalla Vergine Maria e da Xor, capo supremo delle truppe di Marte, e solo in seguito si sarebbe tristemente dato alla cocaina. Ed è forse questo che provoca una sterzata decisa sul versante tragico, nella vita di Giorgio: "Si apre la quinta stimmata, al costato, sul lato sinistro. La sanguinazione è abbondante e lo sgorgare del sangue disegna sul corpo del giovane l'evidente forma di un calice. Cinque giorni prima, in Italia, viene barbaramente assassinato il giudice Giovanni Falcone, assieme alla moglie e ai tre agenti della sua scorta". Questa volta, evidentemente, le Poste Galattiche avevano fallito.
Ma intanto la storia si tinge di giallo: L'urss, storicamente spiona di qualsiasi cosa, è spiata a sua volta: "La Russia si rivela essere per lui una fonte inesauribile di documentazione eccellente. Testimonianze dirette di astronauti come il generale a tre stelle Kovalenok che disegna per Giorgio l'oggetto volante che ha avvistato durante una delle sue missioni spaziali, o il cosmonauta Krikaliov che racconta di essersi sentito osservato come da una presenza femminile durante il suo viaggio in orbita (e di una gola profonda che per motivi di sicurezza intergalattica chiameremo Scaramella) ". Bongiovanni si prodiga per ritorvare le foto scattate al generale in momenti di intimità con l'aliena raccattata sulla tangenziale, ma queste sono state occultate dal complotto gioviale-massonico per rovesciare l'universo. E per scongiurare questo, e non per vile denaro che "nel 1997 Giorgio Bongiovanni fonda la casa editrice Nonsiamosoli Video che si occuperà di produrre documentari e di editare le riviste TERZOMILLENNIO e UFO la visita extraterrestre distribuite nelle edicole italiane". Un giornale coraggioso, purtroppo letto solo dalla nonna di Bongiovanni, la quale ha più volte dichiarato: "spesso scordo di acquistare la cartaigienica". Ma che sia uno che conviene ascoltare prima di giocare la schedina, è un dato di fatto: ". L'11 agosto avviene una grande eclissi di sole che adombra l'assolato pomeriggio estivo e porta con sé un significato spirituale molto importante. Gli Esseri di Luce comunicano a Giorgio che a partire da questa data vi sarà un'accelerazione delle frequenze vibrazionali del pianeta. Questo cambio causerà una sequenza di eventi sia climatici - si pensi alle continue inondazioni e ai repentini ed inspiegabili mutamenti atmosferici - sia apocalittici; il riferimento è chiaramente all'escalation della violenza terrorista." Un mese dopo, solo un mese, ci sarà l'11 settembre. E tutto questo non può che essere un segno. Gli alieni sono tra noi, alleati alla Santissima Vergine. Forse proprio sotto i nostri letti. L'unica domanda che ancora resta senza risposta è: che cazzo, ma le cose, spiegarle meglio prima?

Non ne abbiamo mai abbastanza di codesti Vips!
Ma cos'hanno loro che noi non abbiamo???
Beh, a parte il conto in banca c'è anche qualcos'altro che ci differenzia.
Prendiamo ad esempio un vip strafamosissimo, conosciutissimo, con folle di fans al seguito. "Ma chi è?" vi starete chiedendo.

Non ci sarebbe bisogno di presentazioni, ma tant'è... Ecco a voi (rullo di taNburi) Samuele Teglia!!!

...
(Stridio di grilli in sottofondo)
...

Ora che ho fatto le presentazioni, andiamo a stilare la lista di differenze che contraddistingue noi miseri mortali dalle vere StarS (Atonica, te sei un caso a parte).

- Innanzitutto una vera starS si distingue dal suo aspetto fisico.
Ammiratelo gente! Un tocco di gnocco così ve lo scordate con un ceto sociale come il vostro. Ed il suo sguardo non si concede così facilmente alla plebe (a meno che non sia in formato cartolina). Dunque il VipS si eleva dal volgo per l'aspetto superiore.







- Una vera starS Sa sempre tutto in termini di stile, eleganza e buoncostume. E sa sempre sfruttare al massimo le sue innate conoscenze...
Ammirate popolo! Non lo raggiungerete mai!












- Una starS che si rispetti deve, e sottolineo DEVE, avere un sito web, di indubbio gusto e sobrietà. Non ci sono parole per commentare il mirabile sito su di lui.

- E, Last but not least, una vera starS deve essere Conosciuta!!!

Amici, spero di essere stato esaustivo.
Arrivederci.

Bighellonando ignara per l'ìmmenso web m'imbatto nella più eclatante dimostrazione che sì, Dio ha tanto senso dell'umorismo. Maschio 100% non è un semplice uomo, no. Lui è di più, è la primula rossa del fallodotato, colui che si batte per i diritti del maschio sottomesso, il Che Guevara della razza maschia brutalmente sottomessa dalla donna malefica. Nel timore di non riuscire a rendere bene le idee geniali di questo individuo, ho chiesto soccorso al masculo Heathen, che con il 14% era quello a più alto della mia lista contatti che non avesse "Occupato" come status (NdHeathen: "140% intendevi, forse..."; NdLoska: "oh si scusa, ti prego, non mi sterilizzare!"; NdH: "altro che sterilizzazione! lui è troppo buono, l'infibulazione ci vuole..!"; NdL: "Certo, o si corrono gravi rischi!").
Apriamo la pagina e c'imbattiamo in un enorme alert: "Arrestiamo le donne prima che diventino madri e quindi assassine. Salviamo e tuteliamo i bambini, TUTTI in grave pericolo, sottraiamoli dai mattatoi delle loro madri sataniche, assassine, criminali, nazi-femministe." (NdH: "Non fa una grinza!"; NdL:" Certo, se fosse il fratello scemo di Borghezio tutto ciò non farebbe una grinza, hai ragione!";  NdH:" borghezio è un dilettante al confronto, ascolta il terun"). Quindi, o donne, dopo aver ascoltato la "messa cristiana maschilista", dove "Maschio 100% legge la Bibbia e il Corano condanando le puttane di satana" (NdH: "era ora che la chiesa dicesse la sua in merito, d'altra parte: no alle donne sacerdotesse!"), mettetevi ai fornelli e non rompete i coglioni.

Non pago di aver già generato grosse e grasse risate sin qui, Maschio 100% denuncia "S.O.S. MAESTRINA TAGLIA LA LINGUA AD UN BAMBINO, POICHE' MASCHIO E VIVACE!: MA LA TORTURATRICE DI BAMBINI SE LA CAVA CON UN SEMPLICE LICENZIAMENTO SCOLASTICO ANZICHE' LA DOVUTA GALERA (QUESTA E' LA GIUSTIZIA FEMMINISTA CRIMINALE PARZIALE ITALIANA E MONDIALE)." In tutta onestà, io pensavo che nemmeno la femminista più fuori di testa avrebbe mai nemmeno ipotizzato una "giustizia femminista", ma poi il mio collaboratore ad interim mi ha informato che si tratta di un "complotto studiato assieme alla massoneria e agli alieni" (NdH: "Meno male che c'è chi ci difende!"; NdL: "oddio ti prego, sembri una puntata di Biscardi, vuoi anche il Moviolone, contro le femministe?"; NdH: "certo, meno male che c'è chi difende il diritto naturale!"). Io, stupida femmina, sono rimasta perplessa quando, subito dopo aver letto ciò, ho scoperto che l'avvocato di totally maschio era, pensate un po', donna. Ma subito il solerte Heathen ha precisato la genialità della cosa: adesso è femmina, prima non lo era. Lo fa per rimanere in incognito, e combattere il sistema dall'interno. Ed è sempre questa strategia geniale che sottende anche la creazione del parallelo FEMMINE 100%, dove sempre lui (in versione donna) prima ci dimostra che le "femmine" sono solo uccelli del malaugurio lautrici di brutte nuove (altrimenti non si spiega che ci faccia lì pubblicato il terzo segreto di fatima) (NdH: "son sempre le donne a portare cattive notizie") e poi ci sbatte in faccia la cruda realtà: "LE DITTATRICI NAZI-FEMMINISTE ALLA QUOTA ROSA SONO DELLE IMBROGLIONE E RICATTATRICI". Ed è solo per questo motivo che lui (italico uomo che tutte le vere donne -cioè quelle con il ditale al posto dell'indice- vorrebbero, a prenderle a calci nel culo), ha presentato una denuncia alla corte per i diritti dell'uomo (mica della donna!) a Strasburgo. Ed è vero, è verissimo: le donne, in questi anni hanno agito come il peggiore dei dittatori, "discriminando tutti gli uomini calpestando tutti i diritti umani, facendoli diventare, con sempre più evidenza, cittadini di serie Z". (NdH: "come gli ebrei, come gli ebrei!!! w mel gibson!!! lui e maschio 100% con le loro lucenti verghe vi bastoneranno e ci restituiranno l'onore!"; NdL: "ma che è, la rèclame di un detersivo?"; NdH: "no, cheppoi ci ha anche ragione. Guarda le foto degli spot a confronto. La tizia di dolce e gabbana è anche decisamente più gnocca! E quindi non lede l'immagine della donna...al contrario l'immagine sopra, ci descrive come degli esseri stupidi ed indifesi! Non è giusto!"; NdL: "Ah, beh si certo, tutti quei poveri uomini 100% costretti ad abusare di lei!").
Firmate anche voi, indignatevi. Come dice Heathen, fra poco invece di andare a far la guerra all'iran ci troveremo a discutere di rimmel e manicure. Perchè i complotti partono sempre dal basso e tra l'altro, Heathen, con il rimmel ci starebbe anche bene.