Antefatto:
Scena nera. In sottofondo, la musichina di Guerre stellari. Delle parole iniziano a scorrere sullo schermo, dal basso verso l'alto, rimpicciolendosi sempre più:
"Il dovere della specie umana é quello di continuare il grande lavoro
compiuto dalla selezione naturale nel corso di milioni di anni.
Selezionando e riproducendo le caratteristiche desiderabili ed eliminando
malattie genetiche ed intelligenze inferiori noi possiamo, tramite la scienza
...
MIGLIORARE LA NOSTRA SPECIE"

Il piccolo Romeo Caudan è un povero ragazzo, avventuriero del Mondo, che da anni e anni vaga nel nulla - della sua mente - raccontando la Sua verità.
"Nel corso della storia umana (ti ritrovasti in una selva oscura?) non cé nulla che abbia avuto la forza inarrestabile della scienza e della tecnologia umana (Pensa te quei poveri dinosauri, quanto erano deboli, senza la scienza e la tecnologia umana! Vaglielo a dire a Jurassik Park)
Tutte le razze e tutti i popoli del mondo devono essere grati (alla scienza ed alla tecnologia umana?) alla grande RAZZA BIANCA (e perchè? e chi è la razza bianca? Gli eschimesi? In effetti sono bianchi che più bianchi non si può, come l'omino. Poi si vestono anche di bianco per mimetizzarsi. Più bianco di così...Orsù, barbari lettori di Bk! Siate grati agli eschimesi! Subito!) per aver fatto emergere la nostra specie (siamo tutti eschimesi, dentro) dalla barbarie ed averla fatta entrare in questa grande e meravigliosa era tecnologica (grazie, eschimesi!)"
Il nostro teorico neo-co (non neo-con, proprio neo-co. Neo coglione), come avrete capito, è degno, a scelta, del titolo di Dart Fener, o - per i più acculturati - Dark Water. Costui, aggirandosi nero e tetro nella notte scura, emette come un brontolio teorie pesudoscientifiche dai risultati ABERRANTI. Esempio: "Da alcuni anni la razza bianca, il pensiero razionale positivo (Forse cercavi positivista?) e l'idea stessa di progresso tecnologico sono sotto attacco (torniamo tutti a pagare in conchiglie, popolo!) La razza bianca e' accusata di aver distrutto le "civilta'" di altri popoli (ad esempio gli spagnoli con gli Incas) di inquinare l' "ambiente" (ad esempio gli USA che non firmano il protocollo di Kyoto) e di sfruttare le popolazioni "povere" (ad esempio i lavoratori sfruttati in taiwan... ), il cosiddetto "terzo mondo" (furfanti! Loro, in Africa, stanno meglio di tutti! Questa è la verità!). In realtá questo modo irrazionale di pensare é esclusivo frutto di quella tragica involuzione nel pensiero occidentale inizata negli anni '60. (????) Conosciuta, nella sua forma piú deteriore come "rivoluzione hippy" (maledetti capelloni!) e' la funesta (baura!) conseguenza innanzitutto del rammolimento, fisico e morale (debosciati!) che, inevitabilmente colpisce gli uomini quando la lotta per  l'esistenza si allenta ed il benessere rammollisce anche i caratteri piu' forti (ma questo è il capitalismo... Oo, cosa c'entra con i maledetti capelloni!);  altro grande responsabile e' sicuramente la delirante ideologia cosiddetta "comunista" (ach! Lo sapevo! Quei maledetti c'entrano sempre! COMUNISTI!)  che, incessantemente predicata da decenni auspica l' eliminazione delle cosiddette classi sociali (dimentichi che mangiano i bambini...) per giungere ad un utopistica societa' dove tutti siano uguali (mentre non è così, perchè noi siamo la RAZZA BIANCA, e non saremo mai uguali, per dire, ai Cinesi, in quanto essi sono gialli, come tutti possono leggere sul "Manuale delle razze del piccolo Hitler"). ignorando cosí che, in realtá la struttura stessa delle classi sociali, spesso non rispecchia altro che le capacita' dei propri componenti (io sono più in su perchè, magari, sono più bravo a rubare. Quindi ho una maggiore capacità di rubare. Logico)". Ma aspettate che adesso arriva il bello: Dark Water entra nel vivo del proprio personaggio e, in un mare di pipistrelli svolazzanti, minacciosamente urla: "non a caso negri ed altre razze inferiori sono la feccia della societa', occupandone la parte piu' bassa, essendo completamente incapaci di competere con i bianchi in una societa'complessa come quella capitalistica occidentale". Capito? Nel 21° secolo! E' un'indecenza, signori miei! Un'indecenza! Dark Water sì che ha capito tutto, e si definisce razzista con un certo orgoglio. Tanto che addirittura scrive un test: "Sei razzista?", che per poco - ma davvero poco - non finiva nell'inserto "Super test 2007" di Cosmopolitan (solo che anche lì son comunisti, e quindi...). Il test consiste in una serie di domande storiche, la cui risposta è duplice: versione razzista e antirazzista, tanto per capire che qui i moschetti li abbiamo solo noi. Potremmo vedere qualche domanda, ma a che servirebbe? La sola risposta è sempre e solo "Questo e' facilmente e semplicemente spiegabile : meno evoluti ed intelligenti  non ne sono stati in grado" (eccerto, è il secondo teorema di Talete, questo, lo sanno tutti: "un fascio di bianchi è sempre meglio di qualsiasi altro fascio"). Insomma, una logica di ferro che si basa su un solo asserto: il METODO SCIENTIFICO e sullo studio di esimi dottori. Certo, anche l'ignoranza totale degli antirazzisti aiuta aiuta.
Ora, vi sarà mica per caso venuto il dubbio che questo sito sia in netta contraddizione con quanto stabilisce la legge italiana circa l'apologia di reato, la trasmissione di dichiarazioni volte ad ingenerare odio verso una minoranza o una razza e via discorrendo? Sì vero? Eh, si vede che non siete eschimesi, voi. Ma il nostro buon Dark Water ha pensato anche a voi miseri esseri:
"Questo sito non promuove e non incoraggia in alcun modo odio e violenza tra diverse  razze, etnie e religioni (no, è solo una questione cromatica! Che c'entra la razza!) e condanna l'uso della violenza e del terrorismo per imporre diktat ideologici, atti contro i quali si auspica una violenza inversa (? cioè? una azneloiv?) Non vengono nemmeno esaltati ed apologizzati fatti storici relativi a genocidi ed odi razziali, riguardo ai quali non si fa altro che auspicare una nuova, obiettiva ricerca storica (lui è uno di quelli che "L'olocausto non c'è mai stato")
Ma è questo il clou che spedisce  Dark Water  nell'Olimpo dell'Idiozia e ne fa un emblema da salvaguardare per tutti i secoli dei secoli: "É anzi opinione dell' autore (peraltro interessantissima, yaawn) che, proprio per evitare l'odio (si?)  le guerre e la delinquenza (si?) che, inevitabilmente nascono dal miscuglio multirazziale le diverse razze umane debbano, per il bene comune rimanere separate e vivere pacificamente, ognuna nel proprio spazio (capito? La guerra è colpa di questo miscuglio! Ognuno a casa sua e via andare! Filate! Raus! Tsè!). Le affermazioni che una razza possa essere superiore ad un' altra devono essere intese esclusivamente come riferimenti ad una diversa storia delle civilizzazioni, un diverso livello di sviluppo ed un diverso punteggio medio ai test  per il Q.I. (capito? 1. E' tutta colpa del MENSA; 2. Anche se sono razzista, e me ne vanto, in realtà non sono razzista). Se, leggendo il sito avete avuto un' impressione diversa, o che quanto espresso nel sito vada contro le leggi italiane che regolamentano cosa i cittadini italiani debbano o possano pensare, allora  é stato un vostro errore, perché questa non era l' intenzione dell' autore e questo non é in alcun modo indicato nel sito. (ecco. Io dico solo che noi bianchi siamo superiori. Che gli altri siano inferiori è una vostra sporca idea, e sono stato frainteso)
Ah, ancora lì? Ancora decisi a chiamare Amnesty International? Comunisti debosciati capelloni che non siete altro..."Tutto il materiale del sito non risiede in Italia ed é stato immesso in rete dagli USA" pijatevela n'der culo!

Proud to be ESCHIMESE
Loska

(Si ringrazia Gateo di ZeusNews per la segnalazione!)

Oggi ci occupiamo di un tema delicato ma che aiuterà le femminucce a far pace col proprio utero sconquassato dai rapidi cambiamenti innescati dalla pubertà. Per questo ho deciso di trovare per voi un interessantissimo blog dedicato a quel difficile periodo che va dai tre ai sette giorni di tortura, tra tamponi vaginali, assorbenti maxi per la notte, mutande contenitive e fidanzatini che preferiscono non farvi avances, per evitare macchie scure sul sedile della propria auto.
Qui prima di tutto abbiamo un'efficace e completa definizione del ciclo. Rossolunare (da notare anche il nick perfettamente in tema e nuance) ci spiega con linguaggio aulico e spirituale che il nostro menarca è qualcosa di assolutamente meraviglioso. Tutto ciò viene esplicitato ulteriormente dal template rosso (il sangue) e bianco (simbolo di purezza) con titoli in nero (la civiltà "cattiva" e maschilista).
Cosa ridacchiate, voi del banco in fondo?? Devo mettervi una nota per farvi ascoltare??
Se Frida e Karmilla la smettono, possiamo continuare. Dicevo, questa società corrotta e castrante. Rossolunare ci delizia con un messaggio profondo: per la cultura occidentale di oggi il sangue mestruale è tabù. Ci si aspetta che le donne non gli prestino nessuna particolare attenzione, se non per nasconderlo, proteggersi dal suo flusso, ed evitarne qualsiasi contatto con gli altri. Invece dovremmo impiastricciarci le mani con questo fluido miracoloso e andare in giro a dispensare carezze al prossimo. Tutte noi cerchiamo di comportarci come se non STASSE succedendo niente di strano. Dato che gli uomini ci hanno fatto capire che "in quei giorni" ci trovano difficili, cerchiamo di ipercontrollarci. Al contrario dovressimmo lasciare che il nostro sangue strabordette dagli slip per invadere il cavallo dei nostri jeans fino ad approdare sulle sacre sponde del divano del nostro ragazzo.
Ma passiamo ad una breve lezione di anatomia, altrimenti mi restate ignorantelle, bambine! Se ne sentiva fortemente il bisogno.
Sono molto dispiaciuta che questo blog non abbia molto seguito (anzi rimanga desolantemente inascoltato):

Monologhi della vagina
Date: lunedì, 08 gennaio 2007
Time: 20:11
In:

Avete mai ascoltato "I monologhi della vagina"?

rossolunare | commenti | link

Infine, piccole canaglie, vi ricordo, sempre grazie alle parole di questo utile blog che è Ciclo.splinder.com, l'importanza vitale dei vostri miasmi corporei. Ancora oggi i lama tibetani si servono del potere del sangue mestruale nelle cerimonie in onore della Dea Tara, e ritengono che il sangue del menarca sia il farmaco di guarigione più potente per la comunità. Il sangue mestruale è un fertilizzante per eccellenza, anche secondo le teorie dell'agricoltura biodinamica. Mio cuggino dice che in Normandia lo usano come sangria ed è anche più buono e io ci credo.
La lezione è finita, alla prossima vi insegnerò come tirare la cordicella del tampax! Per merenda avete le crostatine alla marmellata di fragola, buon appetito. Loska, smettila di guardare male quella crostatina e finiscila tutta!

Un ringraziamento ad Atomica,
autrice di questa bellissima recensione

"The undertaken"
(Trad. Italiana: "Un uomo cattivo e la sua banda di sgherri fanno tanto male al mondo, oddio!")

In onore al bannerino che mi vede ritratta come un'impavida agente della squadra di CSI (mica quella schifezza di RIS), mi accingo a risolvere uno dei casi più emblematici dei giorni nostri. (No, no signora Franzoni, non scappi, lei non c'entra stavolta!). Dovete sapere che grazie alle informazioni ottenute in virtù delle mie indiscusse doti seduttive sono riuscita a sapere che qui, qui tra noi, agisce un pericoloso terrorista latitante, coadiuvato (eh?) da molti loschi figuri. Costoro sono in facto il braccio del mio personalissimo tre di briscola nel mio ultrapersonalissimo mazzo di carte dei supernemici di Loska (e dopo tocca a te, maledetto sette di denari!) (sì, il mio mazzo di nemici è fatto con le carte napoletane, embè?). Ma, da bravi investigatori scientifici, armiamoci del Set del piccolo Grissom e svisceriamo questa sordida organizzazione criminale. Sappiate che in molti, dal Moige in giù, hanno tentato di chiuderla per sempre segnalandone la pericolosità agli sceriffi della Nazione Splinderiana, ma costoro, potendo disporre di pessimi soggetti che si spacciano per avvocati (e anche per giornalisti, ma questa è un'altra storia), hanno sempre sorpassato indenni qualsiasi tipo di denuncia legale.

In principio fu Lui, il capo supremo, il Boss. Questo sporco individuo, che ormai da anni latita in tutte le più incivili (e ad alto tasso di turismo sessuale) zone del mondo, è solito inviare messaggi in codice ai propri sgherri per decretare, spesse volte, la morte di giovani innocenti. Le sue parole sono intrise di morte, ma le sue mani sono linde. Come mai? Poichè egli può fregiarsi di numerosi picciotti che fanno il lavoro sporco per lui. Ma io li conosco, e ora li sbugiarderò davanti a tutti voi.

L'asso di Denari: Il Fantomatico GV (che potrebbe stare per Gaglioffo Violento) è un uomo dal passato non noto: forse marinaio, forse lavoratore della parola (in che senso? Lavora in una stamperia? Uhm... EUREKA! Egli stampa sulle magliette bianche “Il tuo nome con Winnie the pooh”!). Di lui si conosce con certezza solo una cosa: è un killer spietato, e ama prendersela con le donne e i bambini. Sicuramente ha trascorsi fascisti: è infatti particolarmente avvezzo al killeraggio di persone chiaramente non in grado di intendere e di volere. Non ha pietà alcuna ma ha un punto debole. La topa.

L'asso di Bastoni: Il nome della sua casa è già un chiaro riferimento della sua persona. Un essere immondo, il cui nome evoca l'aggozzarsi perchè è solito uccidere le sue vittime dopo averle stordite con un fiume di parole. Di certo c'è che si droga  come si evince da ciò che scrive. "In punta di piedi inalai tutto il gesso che si era scartavetrato per terra". E' ovvio infatti che gesso stia per drogapesantenonidentificata.

Il dieci di spade: così chiamato perchè pare regale la sua possenza sulle più rinomate piste da ballo del Jet Set, è di certo il Dandi di questa Webbanda della Magliana. Classicista convinto (la piattaforma che lo ospita risale infatti ai primi dell'Ottocento), costui ascolta musica infernale e fa largo uso di immagini chiaramente pornografiche. Si dice che uccida le sue vittime facendogli esplodere il cervello: ciò che dice è talmente incomprensibile che, per lo sforzo, i neuroni incorrerebbero in un letale surriscaldamento.

Il tre di coppe: E' il picciotto della banda, ma pare che sia entrato nelle grazie dei due assi, riuscendo così ad arrivare a posti di un certo livello, in seno all'organizzazione. Particolarmente efferato quando si tratta di uccidere bambine indifese e dai chiari disturbi della personalità costui si caratterizza anche per la facezia con cui conduce la sua vita di copertura: il ragazzo "mboh?" che vorrebbe andare al grande fratello

Il quattro di spade: un uomo misterioso che è solito nascondersi nell'anonimato. Pare abbia disturbi di natura sessuale dovuti alla troppa tv, che lo hanno portato ad amare il travestimento. Ridicolizza le proprie vittime prima di ucciderle, ma non ha molta credibilità nell'organizzazione a causa dell'amore perverso che prova per Giovanni Muciaccia

Il cinque di coppe: così chiamato per il vezzo che lo contraddistingue, ovvero ordinare di ogni superalcolico almeno cinque bicchieri da un litro. Tutto l'alcool che ha negli anni ingurgitato ne ha provocato la mutazione genetica e di postura: il suo andamento molleggiante e il sinistro scricchiolio di ossa che ne accompagnano l'arrivo decretano morte certa per la vittima. Il suo amore viscerale per l'alcool è celebrato in tutti i suoi scritti - in maniera più o meno sottintesa  -

Ma tutte le organizzazioni criminali di un certo livello prevedono, nella loro gerarchia, un posto di rilievo per le donne. Blogkillers Corruzione Inc non è da meno

Otto di denari: è solita spacciarsi per avvocato con la gente di basso livello culturale, per turlupinarla senza alcun rispetto. Pare che scriva i suoi articoli giornalettistici ascoltanto, in estati mistica, "L'ombelico del mondo" di Jovanotti. Questa loska donna senza ritegno, che si occupa delle relazioni pubbliche in seno ai BK, nasconde inquietanti segreti: c'è chi dice che sia addirittura l'anticristo. Noi ribattiamo: "attenta Loska, chi disprezza compra". Eh, sì. Ci riferiamo proprio a Ratzinger.

Otto di spade: non lasciatevi ingannare dal nome del suo blog, inneggiante a non si sa bene quale malattia somatica. Questa bieca donna non è così stupida come sembra, ed è in grado di svelarci quello che nessuno sa ma, soprattutto, quello che nessuno VORREBBE sapere. Ah, si droga anche lei.

Otto di coppe: così chiamata perchè, pare, nemmeno otto coppe potrebbero contenere la sua saggezza (ne servono, infatti, otto e mezza). Particolarmente avvezza all'allegria, questa giovane donna è l'unica, nel mondo, a non aver compreso cosa siano i CFU. A parte la Moratti. Il dramma è che lei, purtroppo, è l'unica a non drogarsi (anche se un nostro informatore, che chiameremo save, sostiene di sì..)

Otto di bastoni: a causa della presenza di minori eviterò di spiegare in questa sede il perchè del suo soprannome. E' la Mata Hari dell'organizzazione, seduce gli uomini mostrando se stessa per estorcere con un bieco ricatto sessuale le informazioni ai malcapitati, prima di ucciderli. Non è quindi un caso che tutte le sue vittime siano sociopatici affetti da gravi patologie della sessualità.

E' tutto, il bene ha trionfato, ancora una volta. Mi dicono che l'interpol sia sulle tracce del bieco Watcher, anzi, pare sia prossima all'arrestarlo. Che dire, grazie Grissom. E' un piccolo passo per una investigatrice strafiga che mira a diventare capo dell'Universo, ma è un grande passo per la blogosfera. Dedico questa vittoria dell'onestà, al mio già citato, maledetto, SETTE DI DENARI. Ora tocca a te.

*sigla*
Whooooo are you?
who who, who who!

Loska

Ave, miei sudditi.

Devo proprio dirvelo: siete un branco di bastardi! Perchè? Perchè uno di voi ha preso a minacciare di diffondere il mio identikit se continuerò a sperperare il budget dei BlogKillers. Quindi, siamo giunti ad un compromesso: Atomica lascia la squadra, ma rientrano nella formazione titolare il trinariciuto Gregorj, il satanista Molleggino e l'eterea Donnaabisso.

Fanc... ops, arrivederci!